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RE: Kummerkasten - Shion - 30.03.2010
@Keyblader78: Bilde dir bloß nichts ein. Jeder Junge oder Mann (und damit meine ich ausnahmslos JE-DER) hat in seinem Leben Liebesdramen, bei denen er seine Liebe nicht erwiedert bekommt. Aber du machst hier ein Theater als hätte dir das Schicksal jetzt die totale Ausnahmesituation beschert. Im "Euer-Alter-Thread" hasst du noch rumgeprahlt, dass du 15 bist, jedoch dich viele im Internet für älter einschätzen. Dann benimm dich jetzt gefälligst auch so und hör auf rumzuheulen!!! Und mir ist egal auf welch pedantische Weise du Emos und Ritzen trennst, ich stecke das in eine Schublade. Und meinetwegen bist du jetzt 16 anstatt 15. Das macht deine Heulerei nur noch peinlicher.
Du kannst sie vergessen!!! Sie ist weg!!! Du brauchst gar nicht erst zu versuchen irgendwelche Gedanken an ihr kleben zu lassen. Scheiß auf sie und dir wird es besser gehen. Frauen sind keine Engel, auch wenn du dir das in deinen nächtlichen Fantasien wünschst.
RE: Kummerkasten - Keyblader78 - 31.03.2010
@Shion: Kann es sein, dass du hier streiten willst? Ja, es kann sein, dass ich rumgeheult habe, aber wirf mir das nochmal vor, nachdem du aus dieser Scheiße mit einem strahlendem Lächeln und einer "Alles-wird-gut"-Einstellung rausgekommen bist. Du nennst das, was ich hier gemacht habe, peinlich? Es ist peinlich, andere dafür zu verurteilen, dass sie versucht haben, sich Hilfe zu suchen. Wie es scheint, habe ich hier Gedanken veröffentlicht, die dir einfach nicht passen oder die du nicht verstehst oder die du nicht nachvollziehen kannst. Ist mir auch relativ egal, aber dann sei einfach ruhig. Wenn du nicht einmal in der Lage bist, einzusehen, dass man Emos und das Ritzen voneinander trennen muss, dann solltest gerade du mir bestimmt nicht vorwerfen, dass ich rumgeheult habe. Bevor du das nächste mal deinen Mund aufreißt und hier posaunst, dass jemand aufhören soll, rumzuheulen oder ähnliches, dann solltest du dir vielleicht ansatzweise im Klaren sein, worum es sich bei dem Betroffenen handelt. Wäre ich tatsächlich nur von ein bisschen Liebeskummer geprägt, würde ich dir zum größten Teil zustimmen, aber es handelt/handelte sich um eine ernsthafte Depression und das ist nicht einfach ein Gemütszustand sondern eine ernstzunehmende Krankheit. Du kannst nicht erwarten, dass jemand sowas einfach runterschluckt. Das ist vielleicht ein dummer Vergleich, aber du würdest doch auch nicht zu einem Diabetiker gehen und ihn dazu bringen wollen, eine ganze Torte zu essen, oder? Und ja, ich habe "rumposaunt", dass ich oft auf älter geschätzt werde, aber denkst du tatsächlich, dass so etwas im höheren Alter nicht passiert? Meines Wissens nach gibt es keine Altersgruppe, die von so etwas nicht betroffen wäre und ich glaube, dass die Meisten von ihnen in der Verzweiflung genauso gehandelt hätten wie ich. Im Endeffekt war es definitiv besser, diese Gedanken anderen mitzuteilen um Hilfe zu erhalten, anstatt die Klappe zu halten und zu warten, bis es mich vollkommen zerfrisst. Ich will das jetzt nicht wieder an die große Glocke hängen oder damit "angeben" (sofern man damit angeben kann), so wie ich es in meiner schlimmsten "Phase" gemacht habe, aber ich war akut selbstmordgefährdet. Vielleicht hätte ich dazu sagen sollen, dass dies mit Sicherheit NICHT das erste Mal ist, dass ich in Verzweiflung geriet, nein, Schäden hatte ich bereits in der Vergangenheit durch Mobbing (gute 6 Jahre lang), anderen Liebeskummer, einen gewissen Aussenseiterstatus in der Gemeinschaft und auch mit Typen, die sich über Leute mit Depressionen aufregen, nur, weil sie selbst nicht nachvollziehen können, wie man so kaputt sein kann und sein Leben nicht leben will. Natürlich, jedes Leben IST kostbar und es einfach zu verwerfen, ist moralisch ganz einfach falsch. Aber dabei nicht an die Leute zu denken, die das nicht mehr können und teils auch gar nicht mehr beurteilen können, ist einfach zu kurzsichtig. Wer weiß, was passiert wäre, wenn ich hier NICHT rumgeheult hätte - so wie ich das sehe, haben die Beiträge von Kadano und Acuros nämlich durchaus einen gewissen Effekt erzielt. Jetzt zu dem "Vergiss-Sie-Rat", der immer wieder kommt. Grundsätzlich würde ich dem zustimmen und es auch in die Tat umsetzen, so gut es geht zumindest. Aber ich kann das nicht einfach so stehen lassen. Es handelt sich bei ihr schließlich immernoch um meine beste Freundin, ohne die ich bereits viel früher untergegangen wäre. Zugegebenermaßen stelle ich meine Gefühle für sie mittlerweile selbst in Frage, aber selbst wenn das vorbei sein sollte, dann würde ich sie als gute Freundin nicht verlieren wollen. Nicht, nach allem, was wir zusammen durchgemacht haben.
Jetzt zu dem Satz, der mich zum Lachen gebracht hat wie keiner in den letzten Monaten:
Frauen sind keine Engel, auch wenn du dir das in deinen nächtlichen Fantasien wünschst.
Ja, genau. Das wünsche ich mir aber wirklich total. Sei mir nicht böse, wenn ich darauf zynisch antworte, aber ich habe mit keiner Silbe erwähnt, Frauen für Engel zu halten. Ich würde im schlimmsten Fall sagen, dass ich eine rosarote Brille aufhatte, die mir aufgrund der Tatsache, dass ich mich wirklich zum ersten Mal geliebt gefühlt habe, klarmachen wollte, dass es nur diesen einen Weg gibt und dass es aus ist, wenn ich von diesem abkomme.
Zum Schluss:
Ich finde es wirklich sehr schön für dich, wenn du noch nie eine Depression erlitten hast und auch keine erleidest und wenn du solche Gedankengänge nicht nachvollziehen kannst freut mich das umso mehr, das macht es für dich nämlich wahrscheinlich ungemein leichter. Aber mich hier zusammenzuscheißen bringt keinem was. Nicht dir, nicht mir, nicht den anderen Usern, wahrscheinlich nicht mal dem lieben Gott. Ebenfalls freut es mich für dich, wenn dein Selbstvertrauen und dein Geist dermaßen stark sind, dass du einfach so über Schmerzen hinwegkommst, wirklich, das ist schön für dich. Aber so wie ich das sehe, hat es schlicht und ergreifend keinen Zweck, hier auf etwas wirklich ernstes zu antworten, wenn man nicht genau versteht, wie es dem Betroffenen geht oder was man schreiben kann. Wenn du sagen willst, dass Jammern auch nicht hilft, was ich durchaus aufgenommen hätte, dann schreib "Jammern hilft auch nicht, das Leben geht weiter, du schaffst das schon!
" aber nicht "hör auf rumzuheulen!!!". Das ist auf eine seltsame Art und Weise deprimierend. Vermutlich kannst du auch diesen Satz nicht direkt so interpretieren, wie er gemeint ist.Ich sage immer:
Der beste Therapeut ist der Erkrankte. Nur er weiß, wie sich das Opfer fühlt und was getan werden muss.
Okay, genug für heute, ich wollte auch nicht irgendwie ausfallend werden und falls ich das geworden bin, tut es mir aufrichtig Leid. Zudem hoffe ich, dass ich nicht wieder etwas paradoxes von mir gegeben habe oder irgendjemanden verwirrt habe.
Gute Nacht zusammen!
RE: Kummerkasten - Acuros - 02.04.2010
Ausfallend geworden ist hier nur Shion, und dass zu Unrecht. Shion, solche Sprüche kannst du dir echt schenken, besonders in diesem Ton. Damit hilfst du auch nicht weiter (was nämlich die Intention der anderen war ... Ja. Tatsächlich.). Desweiteren brauchst du Keyblader auch nicht zu beleidigen, so kommt das nämlich rüber. Klar ist er damals 15 und jetzt 16, das ist sehr jung, aber was kann er dafür. Sich verhexen und schneller altern? Jeder muss seine Erfahrung sammeln, und das ist schwierig. Und wenn da solche Sachen wie Depression (wobei ich mir an deiner Stelle nicht sicher wäre, dass es so ist. So mancher Arzt diagnostiziert da durchaus falsch, zumal im Hintergrund die Pharmalobby sitzt, die ihre Medikamente loswerden will) ins Spiel kommen, ist es gleich viel unfairer. Man soll zweite Chancen geben, aber du bestrafst "Fehler" gleich mit Erschießen, wie mir scheint. Tja, würden wir zurück in die Vergangenheit reisen und das Spiel in deine Richtung spielen, könnte wir dich jetzt liebevoll Schweizer Käse nennen :P
Gib konstruktive Kritik, und zwar so, dass sie nicht gleich auf die Palme bringt, weil sie verletzend oder gar niederträchtig ist.
Die Frau vergessen? Sagt sich so leicht :P
An Keyblader: Freut mich, dass es dir wieder besser geht, und dass du die Sache entspannter siehst. Manchmal muss man wohl einfach mal abwarten, um zu sehen, was passiert.
Ach ja:
Keyblader schrieb:Wie gesagt, ich warte jetzt nicht mehr extra auf sie. Wenn sie mich nicht will, hat sie mich nicht verdient. Oder?
Joa *deineschulterklopf*
RE: Kummerkasten - Keyblader78 - 21.04.2010
Wicked!
Tolle Einleitung, meint ihr nicht auch?
Nun gut, was solls. Kurzum, es ist vorbei. Ich habe ihr heute eine Aufforderung geschickt, mir endlich die Wahrheit zu sagen, weil einige Leute, die wir beide kennen auf mich eingeredet haben, dass ich auf mein Leben klarkommen und sie in Ruhe lassen soll und mich doch selbst davon überzeugen soll, dass es vorbei ist. Im Endeffekt kam folgende Antwort:
Zitat:[19:12:37] Sheela: ben ehrlich gesagt geht mir der text sowas von am arsch vorbei. überleg mal du bist 15 dumm häßlich und stinkst ich will nichts mit dir kleinem opfer zu tun haben ok? warum ich jetzt so schreibe? weil es die wahrheit ist und ich nun keine rücksicht mehr darauf nehm ob du dir danach das leben nimmst oder nicht. vielleicht war ich früher anders. ja ganz bestimmt aber überleg mal das ich in der ganze zeit über unter drogen gesetzt war vielleicht war ich DA anders. jetzt bin ich zumindenst normal und man kann jeden fragen ich bin normal und ich werde normal bleiben. du hast einfach nur i-ein selbstmitleidskomplex das du denkst das ich mich verändert hab. übrigens ist es zum teil jetzt deine schuld das ich nicht mehr mit chrissy schreiben werde. weil du so blöd bist und mir sagst das du alles von chrissy hast die mir in den rücken gefallen ist. hier hast du also deine verdammte antwort werd glücklich damit und geh nicht zu steffen und heul dich aus ok? halt dich von mir fern. lass marie in ruhe sie hat mit dem text nichts zu tun. und.. oo geh sterben -^^- byee ;x
[19:14:34] Sheela: ps: schreib nicht mit mir danke ;D ich will keine antwort.
Gut, zuerst hat es mich ganz schön fertig gemacht. Aber seltsamerweise hat es mich nicht annähernd so hart getroffen, wie ich es vermutet hätte. Klar, es hat weh getan, aber jetzt habe ich Gewissheit und jetzt bin ich mir auch sicher, dass sie sich sehr verändert haben muss um so etwas sagen zu können. Sie selbst schrieb, dass es an den Medikamenten gelegen haben muss. Schön, wenn sie meint. Komischerweise spüre ich gar keinen Drang, alles zu beenden oder mich irgendwo wirklich auszuheulen. Noch seltsamer ist, dass ich ihr teilweise wirklich recht geben muss. Ich bin sehr tief gesunken und ich muss wirklich Komplexe haben. Vielleicht, nein, ganz bestimmt, ist es an der Zeit, mein Leben selbst in die Hand zu nehmen und es nicht länger davon abhängig zu machen, ob ich geliebt werde oder nicht. Ich denke inzwischen sogar, dass mir dieser Vorfall enorm helfen wird. Zumindest werde ich mich in Zukunft nicht mehr in solche Dinge reinsteigern.
RE: Kummerkasten - Exitus - 21.04.2010
Ganz ehrlich: Ich habe gelacht, als ich diese Nachricht gerade gelesen habe. Was für eine Sorte Mensch muss man sein, um so was zu schreiben? Vor allem finde ich es seltsam, wie sie sich für eine Erwachsene aufführt ... du bist ohne die definitiv besser dran.
RE: Kummerkasten - Acuros - 21.04.2010
Ich schließe mich Exitus an, du kannst froh sein, dass es vorbei ist. Ich wöllte jedenfalls nicht mehr in ihrer Nähe sein. Was dich selbst angeht: Gute Einstellung, und nicht zu viel auf einmal wollen
(Hab ich schon erwähnt, dass ich die Kirsche alleine für ihre Rechtschreibung und Grammatik kloppen könnte?
)
RE: Kummerkasten - MogryFan - 21.04.2010
Du schaffst das, Keyblader
Ich glaube, wir sollten eine "Sei glücklich, dass du so eine los bist"-Torte backen °_° yam yamEinen besseren anlass für sowas gibts nicht
kann mich den Vorpostern 100%ig anschließen
RE: Kummerkasten - Kadano - 22.04.2010
Ich stimme den anderen zu; an einer derartig egoistischen Person, die den Kontakt zu dir nur zu suchen scheint, solange sie ihn benötigt und nun vollkommen abbricht, ohne auch nur eine Spur Hilfsbereitschaft zu zeigen, festzuhalten, ist in jedem Fall sinnlos.
Um auf ihre Anschuldigungen zurückzukommen, da ich stark vermute, dass diese dich weiterhin beschäftigen:
Dumm bist du ganz sicher nicht; so viel kann ich auch aus meiner peripheren Position sagen. Diese würde ich als eine Projektion ihrerseits deuten, der es an Sprachfertigkeit und geistiger Distanz zu sich selbst ziemlich zu mangeln scheint.
Hässlich, nun, das liegt nur im Auge des Betrachters; außerdem glaube ich das erstens nicht und zweitens ist es irrelevant.
Dass du stinkst, bezweifle ich auch; doch selbst wenn, ist das ja kein unlösbares Problem, solange du zu Hause eine Dusche und Seife/Duschgel hast
Das mit dieser Christiane (?) würde ich folgendermaßen interpretieren: Sie hat sehr wenig mit dir gesprochen, du warst aber so hungrig nach Allem, was mit ihr zu tun hatte, dass du dich eben an diese Chrissie gewendet hast. Das sehe ich als natürliche Reaktion auf ihre Distanzierung; hier sähe ich Selbstvorwürfe als fehl am Platz.
Ihre Art, sich selbst als dir überlegen darzustellen und ihren früheren Kontakt zu dir als Folge irgendwelcher Medikamente o.Ä. zu betrachten ist eine beschränkte Sichtweise und definitiv weder (moralisch) richtig noch sonderlich reif. Auch mein persönlicher Eindruck ist es, dass sie jegliche Bemühungen deinerseits nicht wert ist.
Letztendlich zu diesem "Selbstmitleidskomplex": Es stimmt zwar, dass deine Beiträge oft sehr selbstmitleidig etc. waren. Doch das ist etwas, das man durch den eigenen Willen verändern kann. Überwinde deine früheren Grenzen und habe Mut, Dinge zu tun und zu sagen, die dir eventuell unangenehm/peinlich sind. Wie schon einmal geschrieben, Selbstüberwindung ist der einzige weg, im Leben wirklich voranzukommen.
(21.04.2010, 21:30)Acuros schrieb: (Hab ich schon erwähnt, dass ich die Kirsche alleine für ihre Rechtschreibung und Grammatik kloppen könnte?Dito!
RE: Kummerkasten - Keyblader78 - 22.04.2010
Jop, ein wenig beschäftigt es mich noch, da kann ich leider nichts gegen machen. Als dumm würde ich mich nicht bezeichnen, nein, vielleicht faul, aber nicht dumm. Häßlich ist übertrieben, selbst ich würde sagen, dass ich nicht unbedingt so schlecht aussehe. Zwar auch nicht gut, aber zumindest nicht schlecht. Stinken finde ich auch übertrieben und falls mein Geruch wirklich so ausfallend sein sollte, dann, weil ich in einer gastronomischen Einrichtung (diesen Begriff hätte ich ihr jetzt vermutlich mit "Wirtschaft, Kneipe" übersetzen müssen
) wohne und egal, wie oft und sehr ich mich wasche, aus den Kleidern verschwindert der Geruch auch nicht ohne weiteres - da hilft auf Dauer auch kein Parfüm und leider Gottes bin ich nicht in der Lage, alle 5 Tage neue Kleidung zu kaufen.Ich war selbst überrascht, so eine Antwort zu bekommen. Die Ausrede, dass unser Kontakt ein Resultat ihrer Einnahme von Antidepressiva war, ist ungefähr so glaubwürdig wie ein selbstständig skateboardfahrendes Kamel - also fast gar nicht. Wir hatten schon Kontakt lange bevor sie Medikamente bekommen hat. Da halte ich es für wahrscheinlicher, dass sie jetzt wegen einer höheren Dosierung auf diesen Trip gekommen ist und sich nun für normal hält. Ich denke, spätestens wenn sie mit ihrem Egotrip auf ihre 4 Buchstaben gefallen ist, wird sie angekrochen kommen und dann wird sie bereuen, uns einfach zurückgelassen zu haben
Zu dieser Chrissy muss ich sagen, dass ich absolut keine Schuldgefühle habe, sie da mit reingezogen zu haben. Sie stand selbst schon kurz davor, der Kirsche (
) die Meinung zu geigen und sie war hinterher gar nicht sauer auf mich, im Gegenteil, wir haben uns zusammen über ihre Aktion und die unserer ehemaligen gemeinsamen Freundin kaputtgelacht. Vielleicht möchtet ihr ja lesen, was Marie (die gemeinsame Freundin) geschrieben hat (sie scheint auf der selben Schiene zu sein):Zitat:Zuerst: Deine Meinung ist mir scheiß egal!
zum 2. punkt stella hat es mir gezeigt weil ich ihre schwester bin
ganz ehrlich ben du bist doch nur noch ein häufchen elend meinst du stella schert sich n dreck ob du ihr ne frist gibst oda net?
lass sie doch einfach in frieden
verdammt ihr habt euch nur ein paar tage gesehen und mehr nicht
du bist für sie denke ich nur einer der weitern chatbekanntschaften
ach ja und stella vernachlässigt nich ihre freunde
freunde sind menschen die man auch mal sieht und nicht mit denne man NUR schreibt
auserdem muss sie ihr leben leben und kann nicht in der vergangenheit hängen so wie du sie blickt in die zukunft was gut so is lerns
und ich merk schon das du angst hast mir back zu schreiben
ach ja und von wegen ich und sabbel halten sie zurck !!!!!!!! ben ich hab mit stella momentan nich mehr so viel zu tun gehabt weil einfach bei mir keine zeit da war wir schreiben momentan ab und zu und mehr net also halt dich mit deinen vermutungen zurück denn du hast von nix ne ahnung
wenn du mir net glaubst stella is schon dabei dir zu schreiben
so das warst
*wars
mach in deinem leben was du wilst aber ich würde dir raten geh mal auf die straße um freunde zu finden und nicht in diverse chatrooms
Teilweise mag sie Recht haben, dass ich mir meine Freunde im realen
Leben suchen sollte, aber wie sehr sie mich verurteilt ohne konkret zu wissen, was bei mir los ist, finde ich schon dreist. Tatsache ist, dass ich durchaus im realen Leben Freunde habe und auch ich sehe in die Zukunft - allerdings ohne die Vergangenheit komplett zurückzulassen oder andere in diese Vergangenheit zu schicken. Übrigens finde ich es belustigend, dass sie sich ganz schön widerspricht. Sie sagt, Freunde wären nur solche, die man im realen Leben immer wieder um sich hat, die man auch sieht. Kann schon sein, aber sie und die Kirsche ( ich finde diesen Kosenamen zum Schießen
) bezeichnen sich als unzertrennliche Freunde, als Schwestern, als Zwillinge. Find ich schonmal nicht unlustig. Noch besser ist, dass sie selbst schon schlimmer drauf war als ich und mich trotzdem niedermachen will. Irgendwie lächerlich.Hier übrigens ihre Meinung, unter welcher Defination ich im Duden stehen sollte:
Zitat:Ben = Artikel: Das, undefinirbares Etwas, Verhaltensschwankungen im Tagesprogramm, Menschen zeigen eine natürliche Abneigung dagegen, Sieht keinen Unterschied in Real- und Cyberwelt. Im Großen und Ganzen sollte man seinen Arzt aufsuchen fals man dieser Spezies zu nahe gekommen ist.
Zu Chrissy hat sie noch geschrieben, dass man sich (und das finde ich am besten) erst an der eigenen Nase fassen soll, bevor man anderen einen Fehler vorwirft. Ich hatte noch nie einen Abschied, bei dem ich dermaßen viel gelacht habe
Na ja, jetzt ist es vorbei und ich habe etwas gelernt. Es gibt immer einen Ausweg und es gibt immer weiter, nichts ist unmöglich und sich von jemandem abhängig zu machen ist gefährlich.
By the Way möchte ich noch auf eine etwas ältere Aussage von Acuros eingehen, die besagt, dass ich eventuell gar keine Depressionen habe. Zugegebenermaßen hat das auch nie ein Arzt diagnostiziert (ich kanns mir denken, dafür bekomme ich Anschiss, nicht wahr? Wenn ja, dann zurecht.). Ich bin immer davon ausgegangen, jetzt glaube ich allerdings, dass ich mich unbewusst selbst zerstört habe, damit niemand anders an mich ran kann, also quasi damit mich niemand mehr verletzen kann. Wahrscheinlich ist man hier davon ausgegangen, dass die Krankheit diagnostiziert wäre, weil ich einmal Antidepressiva verschrieben bekam. Ich bekam genau genommen Martizapan (ungefähr, ich erinnere mich nicht an den Namen), um meinen Schlafstörungen (resultierend aus der damaligen Situation) entgegenzuwirken. Der Arzt selbst ist damals davon ausgegangen, dass ich keine Depressionen hätte und ich auch nur die verschriebene halbe Pille pro Tag nehmen würde. Nun ja, DAS ist jetzt Vergangenheit und ich denke nicht, dass sich das alles nochmal wiederholt. Wahrscheinlich war es das beste, dass sie gegangen ist, denn jetzt habe ich die Chance, wieder ich selbst zu werden und zu leben, ohne jeden Tag Angst haben zu müssen, dass alles, woran ich glaube, sich dem Ende zu neigt.
So, jetzt hab ich genug geschrieben
RE: Kummerkasten - Keyblader78 - 27.06.2010
Jetzt ist es über zwei Monate her, dass ich von meiner besten Freundin ganz offiziel verstoßen wurde und sie fehlt mir nicht so stark, wie ich es angenommen hätte - zwar geht mir manchmal nicht aus dem Kopf, wie ich das hätte verhindern können, aber im Endeffekt ist es ja egal.
Inzwischen hatte ich mich kurzzeitig in ein Mädchen aus der Paralellklasse verliebt, mit dem ich viel Kontakt hatte und die mein Vertrauen hatte, aber aufgrund meines mangelnden Selbstvertrauens und meines parasitären Verhaltens während meiner Selbstmitleidsphase (so nenne ich es, da ich schwer hoffe, diese Zeit hinter mir zu haben), konnte ich meine Chancen bei ihr nicht nutzen und sie fand jemand anderes. War jetz nich so tragisch, dafür dass ich doch recht angreifbar war, hab ichs gut überstanden, von einer winzigen Narbe abgesehen, die binnen 3 Tage verheilte. Sonst habe ich jetzt keinen Kontakt mehr in diesem Sinne zu irgendwelchen Mädchen und habe es auch nicht vor, da ich auf jeden Fall erst einmal zu mir selbst finden muss, bevor das irgendwer anders kann. Bis vor ein paar Stunden hatte ich Streit mit meiner Ex-Freundin, da ich zugegebenermaßen einen winzigen kleinen Wutanfall bekam, als die Bemerkung "Frauen stehen eben auf Arschlöcher" fiel. Der Streit sah so aus, dass ich immer wieder wiederholte, dass mich niemand je verstanden hat und das auch nie so sein wird und dass die Frauenwelt bald mal ein Arschloch a´la Ben erlebt, wenn ich das noch einmal hören müsse. Ganz im Ernst, die Frauen suchen sich einen Arschlochfreund, von dem sie ständig gedemütigt und fertig gemacht werden, heulen dann rum, von wegen dass das alles nicht gerecht ist und sagen dann, es wäre die allerbeste Entscheidung gewesen und sie würden eben auf Arschlöcher stehen - ich kann sowas nicht ab, aber so scheinen die Mädchen eben zu ticken. Mag sein, dass ich selbst nicht ganz normal ticke und öfter mal weinerlich war/bin, aber wenn mir von vornherein klar ist, dass ich selbst Schuld daran bin, dann muss ich mir diese Suppe auch selbst auslöffeln, oder nicht? Jedenfalls wurde mir nach dem Streit langsam klargemacht, dass ich mich tatsächlich wie ein Parasit verhalte und ich deswegen und nicht -wie ich bis jetzt annahm- aufgrund meines Charakters langsam von Bekannten und Freunden wegzudriften scheine - mir selbst fiel nicht auf, dass ich oft nur noch an mein eigenes Wohl dachte und meinen Frust an anderen ausließ, wenn etwas nicht klappte, wie ich es mir vorstellte. Jetzt ist mir klar, dass einmal Selbstvertrauen haben und zu seinen Taten stehen bei weitem nicht reicht, um sein Leben in den Griff zu kriegen und auf seinen Weg zurück zu finden, geschweigedenn, man selbst zu werden. Ich erinner mich an die Worte eines Freundes, der mir sagte: "Werde, wer du bist.", wenn ich nicht wusste, was ich tun sollte. Auch ist mir klar geworden, dass mir meine Freunde zwar helfen konnten, ich den Kampf aber alleine zu kämpfen habe - es ist wie mit den Stützrädern am Fahrrad. Sie helfen dir dabei, zu lernen, wie es funktioniert, aber fahren musst du dann selbst. Mir wurde auch klar, dass nicht meine Freunde diejenigen waren, die mich zur Seite stoßten, sondern andersherum - als ich meine gesamte Hoffnung in diese Geschichte mit meiner achsotollen besten Freundin gesteckt habe, habe ich auch jeden einzelnen meiner Freunde vernachlässigt. Besonders den, dem ich den Spitznamen Homie gab, welcher mit derjenige war, der mich IMMER durch die schwierigen Zeiten begleitet hat. Ohne ihn wäre ich viel früher untergegangen, da er mir immer die Kraft gab, weiterzumachen, durchzuhalten und ich selbst zu sein. Ich weiß jetzt, dass kein Mädchen, keine Frau der Welt einen Freund wie diesen ersetzen kann und zum Glück haben wir jetzt wieder Kontakt. Ich finde es jetzt auch nicht mehr schwach von meiner Seite, mir helfen zu lassen, denn dafür hat man schließlich Freunde - nicht um vor ihnen rumzujammern oder Mitleid zu erregen, nein, um sich helfen zu lassen, wenn es einem tatsächlich schlecht geht und ihnen zu helfen, wenn es ihnen schlecht geht und ein Freund nimmt einen so, wie man ist und nicht so, wie er die wenigsten Schwierigkeiten mit einem hat.
So, im Endeffekt weiß ich jetzt, dass mein Kampf erst begonnen hat und ich gewinnen kann, wenn ich einfach immer wieder aufstehe und weitermache und wenn mir das Leben einen Stein in die Fresse schleudert, zertrümmere ich ihn halt mit meinem Dickschädel, was solls. Klar, ich könnte scheitern, aber wenn ich das tue, dann scheitere ich nicht nochmal und wenn doch, dann so gut, dass ich kein drittes Mal scheitere. Zudem werde ich mir die Eier wachsen lassen, die ich brauche, um zu mir selbst zu stehen und dann..wird der Keyblader auferstehen wie Jesus. Nur halt, dass man zu meiner Auferstehung dann hoffentlich keine seltsam bemalten Eier versteckt, aber genug des Sarkasmus.
Danke fürs Lesen und vor allem für die Unterstützung in verganenen Tagen!